"Estive pensando e  porra, eu lutei tanto, praticamente sofri um bocadinho, segurei lágrimas,  controlei desespero, me joguei na cama, me abri, venci meus medos, mudei meus pensamentos, tive atitude para  hoje abrir mão do amor da minha vida assim? Não cara, isso não vai ficar barato. São 207 dias a espera de um milagre, (risos). Só eu sei o quanto eu necessitei, só eu sei o quanto sonhei e  imaginei, só eu sei quantas vezes não dormir desejando algo que ainda não aconteceu, não comigo, porque ele deu oportunidade para outra garota, mas eu me pergunto, uma garota que só tem 3 meses ao lado dele, que praticamente nem o ama, merece te-lo? Assim fácil de mão beijada? Sendo que eu o amo de verdade!  Enquanto eu fico aqui me machucando ela pode está feliz com ele, e ele pode está feliz com ela, mas mano uma coisa Chorão me ensinou e  eu nunca tirarei da minha cabeça "SE NÃO É EU QUEM VAI FAZER VOCÊ FELIZ, GUERRA" e enquanto eu não te-lo haverá guerra por aquele sorriso que eu o amo, e o amo de verdade."

"Quando eu resolvi dizer que estava apaixonada por você, você disse para mim que havia empecilhos, mas cara eu esperava a metade de uma ilusão, mas nem isso rolou, e não havia empecilhos, existia outra, agora ai, se não é eu quem vai fazer você feliz.. Vai rolar guerra!"

                   Um dia ele vai falar "eu te amo, saudade" e eu falarei: quando tu sumiu eu também fiquei com saudade, chorei muito até, caralho chorei várias semanas, mas tô aqui ainda, e sabe por que? Porque nunca ninguém morreu de saudade. Tu pega esse teu amor e enfia no cu, ou cura com as tuas farras, porque o amor que eu sentia por você outra pessoa tá recebendo e retribuindo coisa que tu não fez então rala. (o texto foi copiado)

"Ele é homem da minha vida mais a mulher da vida dele não sou eu e só eu sei o quanto isso dói em mim ver ele se declarando pra outra, ver ele amando outra, ver ele postando fotos com outra, meu isso dói  muito sabe?!  Me apaixonei por um garoto em apenas uma ficada, sei que fui tola boba e  frágil mais ele teve o poder de me fazer se apaixonar por ele tão fácil e hoje não sei mais o que seria de mim sem saber dele, apesar dele não está nem aí pra mim, hoje eu posso falar que eu o amo e o amo muito, sei que eu e ele nunca vamos ter mais nada, ele tá namorando enfim, eu queria que ele soubesse que ele é o motivo da minha insônia e que ele vive em meus sonhos pois ele construiu morada nos meus sonhos e objetivos nos meus desejos, eu não sei o que fazer, tá doendo muito em mim saber que hoje ele talvez esteja  precisando de um abraço e quem tá abraçando, beijando, fazendo carinho nele é essa tal namorada,  e sim,  Justin Bieber fez a música  "that should be me" para mim porque "deveria ser eu segurando sua mão, deveria ser eu te fazendo sorrir deveria ser eu, isto é tão triste deveria ser eu, sentido seu beijo deveria ser eu, te comprando presentes isto é tão errado, eu não posso seguir em frente até você acreditar, que deveria ser eu..."!  E sinceramente não sei o que fazer, tenho muita  vontade de ir atrás dele, falar tudo, tudo que sinto mas cara eu já falei e não deu exatamente em nada!  To sorrindo sim, eu to, mas to carregando uma puta dor dentro de mim que só Jah sabe,  e eu me pergunto "Por que  eu amo ele?! Me ajudem!" Sempre que ele está online  cara  é uma puta vontade de falar com ele, mas não, não vou falar, já desejei felicidades pra ele de coração sabe?! Porque independente de tudo (dele  me fazer sofrer sem saber) eu quero ver ele bem, e que ele seja muito feliz nessa vida porque eu o amo e  quero vê-lo feliz  apesar de eu está muito angustiada, apesar da felicidade dele ser minha tristeza já  venci várias vezes meu orgulho para falar com ele no facebook e sempre ele me trata bem mais e ele não sabe o quanto falar com ele me deixa feliz, quando eu falo com ele eu saio de perto pra não da de cara com o que ele respondeu, mas apesar disso eu vou ser feliz também porque não fiz mal a ninguém, e outra eu sou muito humilde porque já fui em anonimo falar com a namorada dele, eu desejei positividade na relação deles e sim, foi de coração. Já fiquei na cama de 2:40 até 5:30 sem dormir pensando nele,  pensando como seria perfeito eu viver minha vida com ele, é  blog ás vezes eu não consigo dormir, fico deitada me virando e pensando, mas o pior é que ele  não sabe que é o motivo da minha insônia, mas é assim mesmo e outra, um dia eu falei pra ele que gostava dele, fiquei muitos dias tentando lutar o medo e  falar e enfim eu conseguir e sabe o que ele disse? que também gostava de mim,  mas agora eu me pergunto  "por que não tá do meu lado porra?  por que caralho? falou aquilo pra me ver sorrir? pra me agradar? mas você não sabe o quanto aquilo me fodeu, veio larga ela e vem viver a vida comigo, eu abro mão de tudo por você amor eu lembro de tudo, dos nossos beijos, nossas safadezas, da gente se beijando sentindo a brisa do mar, lembro do céu carregado de estrelas,  eu lembro do nosso reencontro, foi perfeito ver você sem camisa, foi perfeito te beijar e sentir o mar chegando nos nossos pés, isso sim foi vida, isso foi um momento inesquecível que eu nunca vou esquecer," bom,  sem contar que sempre que eu viajo vou na aquele mesmo lugar até parece que vou encontra-ló mas não né, agora ele é um cara comprometido, e eu não quero que ele traia a namorada dele!"

"E eu ainda me lembro e fico pensando naquele dia, como se nunca tivesse passado."

"Tudo começou assim:    conheci ele  quando fui comprar bebida pra minha galera, e tipo, fiquei conversando com a sua cunhada, até que   do nada ele chegou se apresentando, nisso ele já veio me beijando, cara eu amei só o beijo... Depois eu sair e fui levar a bebida e fiquei lá na festa, dai ele veio até o lugar que eu estava com   a minha família e perguntou   "é sua família?" daí eu morrendo de vergonha  respondi. Então eu voltei pra comprar bebida no mesmo lugar, chegando lá ele apareceu atrás   de mim  e me deu outro beijo e falou "vamos pra algum lugar? vamos ficar na praia" ai eu respondi "deixa eu levar a bebida e volto" daí fui levar a bebida e falei pra minha galera que já voltava, daí voltei pro lugar que ele estava ai ele pegou na minha mão e ficou me apresentado como namorada, ele tinha bebido muito,  já estava bastante chapado lembro como hoje ele estava descalço e sem camisa!  Ai ele ficou me apresentando pro povo como namorada só que eu não me iludia né (tinha acabado de conhecer),  fomos pra frente do mar, chegando lá começamos a ficar, ficar muito... Ai tipo ele me fez uma pergunta, eu respondi, depois ele falou que eu era linda que sempre que a gente fosse pra lá a gente ia ficar, ai eu amei ficar com ele, ele colocou meu facebook no celular dele e eu gravei o nome da cunhada  dele.. Enfim, o tempo passou, só que sei lá lá velho  foi tudo tão inesperado e incontrolável, eu jamais iria imaginar que ia me apaixonar pelo um menino de uma noite, foi apenas um lance, sim, eu me apaixonei, daí adicionei  ele no facebook e ele me aceitou e depois falou comigo no chat, conversamos de boa, só que eu tinha medo, tinha medo de falar  pra ele que gostava dele, que desda primeira vez que o vi eu me apaixonei pelo jeito o olhar e o sorriso,  resumindo: eu não falo porque tenho certeza que ele não gosta de mim! Mas aí, em uma semana ele veio falar comigo, eu nunca tinha falado  porque tinha medo, ai ele perguntou se eu ia viajar? Eu respondi que faria de tudo pra ir.  Daí eu fiz de tudo pra ir, ai viajei, chegando  na viagem estava tudo muito lotado, até que eu vir 3 garotos sem camisa e bebendo , na hora minha barriga deu um negócio, eu fiquei tão nervosa, e passei por ele só que ele não tinha me visto,  depois eu fiquei parada no canto, ai ele me viu, eu percebi que ele tinha me visto só que minha vergonha não deixava eu virar o rosto  dai na  teve uma hora que ele virou pro meu lado e nesse exato momento  eu  estava olhando pra ele, na mesma hora o olhar foi de encontro pro outro, daí ele me chamou "nome" ai eu falei "Oi" e fui até ele, daí se abraçamos, ai ele me chamou pra ir pra um lugar, e eu fui  né?  claro! Eu poderia ter morrido na aquele dia, mas iria morrer ao lado dele, tudo lindo, fiquei muito feliz, ai ele pegou na minha mão ♥ e fomos a praia a noite, no mesmo lugar que a gente se conheceu, lá a gente ficou muito, isso era 1:00 da manhã ai ele me levou pra sentir a brisa do mar chegando no nossos pés, foi perfeito, só que ai quando deu umas 3:30 ele foi me levar no lugar onde eu iria dormir,  então ele falou que mas tarde a gente ia se ver de novo, ai eu fiquei de bem suave, chegando em casa deu uma vontade de pular, porque sei lá eu tinha reencontrado  a pessoa que eu estava  gostando, fui dormi feliz, chegando no outro dia eu não vi ele porque ele curtiu o dia todo e a noite dormiu "):"  ai no outro dia eu vi ele, ai se falamos ele falou que ia tomar banho,  depois  se  batemos novamente eu dei um sorriso pra ele e sair e  velho esse sorriso foi  a causa da minha dor, mano eu fui muito orgulhosa, eu tinha que ficar perto dele, nossa me sentir babaca, até hoje não consigo entender, talvez eu poderia estar mas completa, mas não o orgulhou me dominou, daí a gente se olhava e não falava mas nada, isso mim causava uma dor por dentro de chegar nele e gritar na aquela lugar dizendo que gostava dele, eu ficava falando "vou chamar ele" mas na hora que eu via eu não conseguia, algo me dizia não, e eu não fui e  fiquei mal, meus dias não foram como o primeiro dia quando vir esse garoto, mas enfim, não sabia o que fazer porque eu me apaixonei por ele desda primeira vez que o vi, e sim isso foi amor a primeira vista, sou a prova viva que é possível existir amor a primeira vista, eu hoje amo ele, meus sentimentos são  apenas por ele, hoje tenho certeza que quero ele pra minha vida e pra mim, ao vê-lo pela segunda vez percebi que ele era a pessoa que eu realmente queria!"

                                           "Mô que dia eu vou poder te ver assim?"

                 "A espera do dia em que você vai me chamar pra conversar e o meu sorriso  aparecer."

"Te ver online, abrir a janela do contato, digitar algo e apagar pra não me foder dói pra caralho."

"Então eu fui dormir, já nem pensava em você tanto como antes, tentei ocupar meus pensamentos em coisas mas valiosas só que eu dormir, e o que aconteceu? Eu sonhei com você, tive um sonho tão maravilhoso ao ponto de me acordar, porque eu sei que mesmo não querendo, aquilo era um sonho, e como sempre quando eu acordasse eu iria me acabar nas lágrimas, não teve outra, eu acordei, mas podia ser um sonho sem noção né? mas não, eu sonhei que te reencontrava e a gente se beijava e isso acabou com as minhas forças..."

"Mas eu vou superar, irei subir no salto e irei mostrar que superei.."

"Lembrar da sua risada e naturalmente sorrir também."

De repente olhando pro nada eu imagino como seria perfeito se você estivesse aqui, então surge os planos e os desejos e como sempre, eu acabo chorando!

Mas você não tá precisando de mim ):

"Sei que a muito tempo você esqueceu o gosto do meu beijo, não só o gosto como a pessoa, também sei que você está acostumado a beijar outras bocas ou apenas da sua namorada... enfim, eu também  beijei  lógico que sim, beijei várias bocas e por sinal de pessoas interessantes porém queria compartilhar com você algo que está me sufocando... nenhuma das pessoas que eu beijei foram capazes de tirar o gosto do  seu beijo que desde  (data) está em mim, é assustador isso cara nenhuma das pessoas que entraram na minha vida foram capazes de fazer com que eu te esquecesse... mas é uma pena que nada vai mudar enfim você é um cara comprometido e ah,   te desejo toda felicidade do mundo embora isso me machuque me cause sofrimentos mais o que eu sinto por você deseja felicidades, estou te dizendo isso porque meu sofrido coração não aguenta mais ficar na vontade, ficar dolorido sem poder fazer nada e talvez eu não tenha significado nada pra você mais você até hoje está no meu coração nos meus pensamentos enfim não sei como aguento viver sem te ter mais isso não é obra minha e nem da paixão descobrir que essa obra só o amor é capaz de fazer, não sei se te amo, não sei cara  tão pouco tempo pra já existir amor, mais mesmo sem te ter quero dizer que eu acho que tô te amando..."

"Amiga, olha sua música"         

Aquele beijo que leva qualquer mulher ao paraíso! Tipo o dele, me levou e me trouxe de volta.

Quem nunca desejou aquela safadeza com o garoto dos seus sonhos?

Quantas vezes aqueles que nós amamos falaram umas verdades do tipo "para de se iludir, ele não tá nem ai pra você"  e saímos   de perto  pra chorar sem que eles nos vissem?

Amiga: "Olha quem tá ali" "quem?" "ele" "ele quem?" "seu  amor" "AI MEU DEUS, COMO EU TÔ? EU TÔ FEIA? SOCORRO, DISFARÇA! VOCÊ NÃO SABE DISFARÇAR, PERA QUE EU VOU VIRAR PRA LÁ"

Ironia é quando eu foco no teu sorriso,  o meu sorriso feio se transforma no do Justin Bieber, fica completamente lindo, é incrível o poder que você tem de transformar meu sorriso em um sorriso tão lindo e verdadeiro!

"Se estou uma hora dessa da madrugada aqui  acordada,  acredite, eu estou pensando em você, porque talvez o silêncio da noite não seja para dormir e sim para abrir a imaginação extraordinária em você."

Diversas vezes  procurei desenterrar algo que de certeza iria  me machucar, e engraçado, me machuquei ao ver! Mas aí, quem nunca viu algo que foi o suficiente para estragar seu dia?

Eu quero ser lembrada com você!

"O orgulho me domina, muitas vezes me desanima porque eu já perdi a noção das  vezes que abrir o histórico das nossas conversas só para ter o prazer de viver aquilo de novo, em quantos e quantos minutos visito as redes sociais para ver o que ele postou, para ver com quem ele falou, o que ele comentou, quantas vezes fuço o facebook da sua namorada para ver as declarações de amor e cair nas lágrimas? Contas perdidas!  Sempre irei fazer isso e mais uma vez ao eu olhar tudo isso eu sempre vou chorar porque querendo ou não isso tortura e não consigo  me controlar. Ás vezes acho que não é esse orgulho que eu preciso o orgulho de "não falar, não tentar conversar" eu acho que eu preciso  do orgulho em pessoa porque eu posso sim excluir ele das minhas redes sociais, posso apagar o histórico das nossas conversas, posso deletar tudo que me liga a ele, mas não, eu não procuro me distrair e nem tentar,  na verdade eu não quero isso. Sou sentimental e momentos inesquecíveis  sempre viverá em mim e isso me  torna uma garota frágil, e de certeza essa é a minha maior fraqueza. Como não olhar pra foto da namorada dele e perguntar "por que não eu? o que ela não tem que eu não tenho? será se eu não o mereço" são coisas que eu acho que acontece com toda garota que já viveu ou vive um pedaço da minha história. É, a ilusão veio e ficou!

Mas uma vez...

"Então, noites e mais noites, conversas de calma, conversas de vai passar, até que me dei conta que elas realmente não fazem efeito em mim, no que eu sinto, no que eu posso sentir. "Isso vai passar" vai, claro que vai, vai passar a aumentar, ou a piorar! 7 meses, de desejos, de sonhos, de pensamentos ligado em uma só pessoa. Mas por favor, não me pergunta "é reciproco?" porque se você perguntar vai doer, eu juro que vai, vai me corroer, do nada vai descer lágrimas, vai causar um aperto no meu coração. Porque não, não é recíproco, só eu sinto. Mas que droga! "Isso vai passar, um dia ele vai perceber que foi idiota" Mas que porra não fala assim dele, não chama ele de idiota. Após esse diálogo deitei na cama e coloquei aquela música, justa aquela que me fazia lembrar ele "Só os loucos sabem" e sim, comecei a chorar, chorar que nem uma louca, que nem uma trouxa, que nem uma boba, que nem uma babaca. Depois de 10 minutos de lágrimas levanto da cama e olho meu facebook, e continuo á conversa até que alguém me fala "Tantos garotos por aí, da uma chance aquele que corre tanto atrás de você" e eu pensei, pensei muito e resolvi seguir o conselho amigo. Bom, eu dei essa chance para esse outro garoto mas lembrando que não tinha nenhuma intenção de machucá-lo, enfim, ficamos, ficamos, brigamos, rolou tudo, sentimento e mas sentimentos, só que tem um porém os sentimentos foram da parte dele, acredita?! Acredita que eu não esqueci aquele desgraçado? A pois, eu não esqueci! E que saber o pior? Eu machuquei o coitado, ou melhor, o anjo que veio cuidar de mim. Eu resolvi contar pra ele, e fui em frente contei toda verdade pra ele e ele ainda insistiu que me ajudaria esquecer o tal garoto, mas eu falei "não, não adianta eu ficar com você pensando nele, eu sei que isso nunca vai passar, parece ser amor, e amor não passa, apenas disfarça. Mas não passa" enfim, eu dei um basta nesse lancinho falso da minha parte. Pessoas chegaram até a mim e falaram "vai passar, e você vai se arrepender por ter perdido o garoto que tanto gostou de você" foda-se as opiniões na aquele momento só eu me entendia, resolvi tentar esquece-lo e parar de me da bola para outros caras, fui em frente, tentei, fui em um lugar que me indicaram e lá desabafei, contei tudo que sentia até que o Velho senhor experiente em sentimentos me falou: Corte tudo que te faça lembrar esse garoto, tudo, músicas, roupas, deixe de ir nos lugares que ele frequenta ou frequentou, apague o número dele, tire ele de todas redes sociais. Eu fiz tudo isso, só não tirei ele das minha redes sociais. Até que muito alegre eu já não pensava nele, já nem ligava, fui na sua ask e mandei aquela música que fazia lembrar dele "Só os loucos sabem" e coloquei a frase "Toda positividade eu desejo a você" porque ele estava namorando, e enfim acima de tudo eu desejava toda felicidade do mundo para ele... Mas ai vei "VAI PORRA EU CONSEGUIR ESQUECER ELE" kk mas não man eu não consegui. Sabe por que? porque eu viajei, exatamente pro mesmo lugar que se conhecemos, e fui exatamente na aquela praia que a gente se conheceu, e sabe o que aconteceu? de repente meu corpo e minha alma me levavam até o lugar concreto onde se conhecemos, e lá fui eu, na inocência da vida desligada do mundo real e apenas seguindo meu coração, acredita que eu pisei no mesmo chão que tinhamos pisado juntos a meses atrás? acredita que sentei no mesmo lugar? só pra relembrar, fechei meus olhos e fiquei sentindo  aquele beijo doce que ele tem, sentir ele me namorando, pegando na minha mão e falando aquelas idiotices pra mim, então eu levantei e fui pra areia do mar exatamente 2:30 da manhã no horário que tinhamos ido lá fui eu então sentei no banco de madeira que ficava de cara com o mar, sozinha estava eu, pensativa como sempre, triste por não ter ele, e feliz por lembrar o momento. DROGA! tá faltando algo... Sabe o que faltava? Eu olhar pro céu e ver o céu carregado de estrelas, que no tempo a música de Jorge e Mateus "O que é que tem" estava sendo uma das mais tocadas até que eu lá sentada fui levantando meu rosto devagarzinho e olhei pro céu, puta merda carregado de estrelas, comecei a chorar... Chorar muito porque exatamente no dia que eu o conheci o céu tava carregado de estrelas, a brisa do mar estava sensacional e eu chorei muito porque eu estava vivendo tudo aquilo sozinha ciente que ele estava vivendo isso com outra pessoa. É migos, hoje tem 7 meses, 7 meses que fiquei com um garoto apenas 1 dia do mês de janeiro e 2 dias do mês de fevereiro, sou completamente louca por ele. Tento fazer de tudo para esquece-lo, porque ele não me ama, ele não me quer, ele não tem pena de mim, ele não sente nada por mim. Mas eu não consigo, e olha pessoas me falaram que ia passar, ai o resultado, não passou, e enfim, é amor da minha parte porque eu aceito tudo, eu sofro muito por ver ele namorando e eu aqui amando ele, eu to vivendo aquele passado que nunca voltará, que só irá me atrasar, me constrangi e me machucar. Ontem a noite abri o histórico das nossas conversas , e sabe o que fiz? peguei o fone de ouvido soquei no ouvido coloquei como sempre ``Só os loucos sabem´´ corri pro sofá e comecei a chorar, me deu vontade de sumir, de morrer, porque pelo menos eu encaro a realidade da vida, chorei, desabei porque veio na minha mente, enquanto eu tô aqui as 3:00 horas da manhã chorando por ele, ele tá trocando sms com a namorada, falando sobre o seu casamento, talvez, eu não sei. Mas uma coisa eu tenho certeza, mesmo sofrendo eu nunca vou deixar de amá-lo, porque ele foi o primeiro homem que despertou um sentimento tão puro em mim, um sentimento que não tem volta, um sentimento que não é reciproco e mesmo assim eu aceito."