"Então, noites e mais noites, conversas de calma, conversas de vai passar, até que me dei conta que elas realmente não fazem efeito em mim, no que eu sinto, no que eu posso sentir. "Isso vai passar" vai, claro que vai, vai passar a aumentar, ou a piorar! 7 meses, de desejos, de sonhos, de pensamentos ligado em uma só pessoa. Mas por favor, não me pergunta "é reciproco?" porque se você perguntar vai doer, eu juro que vai, vai me corroer, do nada vai descer lágrimas, vai causar um aperto no meu coração. Porque não, não é recíproco, só eu sinto. Mas que droga! "Isso vai passar, um dia ele vai perceber que foi idiota" Mas que porra não fala assim dele, não chama ele de idiota. Após esse diálogo deitei na cama e coloquei aquela música, justa aquela que me fazia lembrar ele "Só os loucos sabem" e sim, comecei a chorar, chorar que nem uma louca, que nem uma trouxa, que nem uma boba, que nem uma babaca. Depois de 10 minutos de lágrimas levanto da cama e olho meu facebook, e continuo á conversa até que alguém me fala "Tantos garotos por aí, da uma chance aquele que corre tanto atrás de você" e eu pensei, pensei muito e resolvi seguir o conselho amigo. Bom, eu dei essa chance para esse outro garoto mas lembrando que não tinha nenhuma intenção de machucá-lo, enfim, ficamos, ficamos, brigamos, rolou tudo, sentimento e mas sentimentos, só que tem um porém os sentimentos foram da parte dele, acredita?! Acredita que eu não esqueci aquele desgraçado? A pois, eu não esqueci! E que saber o pior? Eu machuquei o coitado, ou melhor, o anjo que veio cuidar de mim. Eu resolvi contar pra ele, e fui em frente contei toda verdade pra ele e ele ainda insistiu que me ajudaria esquecer o tal garoto, mas eu falei "não, não adianta eu ficar com você pensando nele, eu sei que isso nunca vai passar, parece ser amor, e amor não passa, apenas disfarça. Mas não passa" enfim, eu dei um basta nesse lancinho falso da minha parte. Pessoas chegaram até a mim e falaram "vai passar, e você vai se arrepender por ter perdido o garoto que tanto gostou de você" foda-se as opiniões na aquele momento só eu me entendia, resolvi tentar esquece-lo e parar de me da bola para outros caras, fui em frente, tentei, fui em um lugar que me indicaram e lá desabafei, contei tudo que sentia até que o Velho senhor experiente em sentimentos me falou: Corte tudo que te faça lembrar esse garoto, tudo, músicas, roupas, deixe de ir nos lugares que ele frequenta ou frequentou, apague o número dele, tire ele de todas redes sociais. Eu fiz tudo isso, só não tirei ele das minha redes sociais. Até que muito alegre eu já não pensava nele, já nem ligava, fui na sua ask e mandei aquela música que fazia lembrar dele "Só os loucos sabem" e coloquei a frase "Toda positividade eu desejo a você" porque ele estava namorando, e enfim acima de tudo eu desejava toda felicidade do mundo para ele... Mas ai vei "VAI PORRA EU CONSEGUIR ESQUECER ELE" kk mas não man eu não consegui. Sabe por que? porque eu viajei, exatamente pro mesmo lugar que se conhecemos, e fui exatamente na aquela praia que a gente se conheceu, e sabe o que aconteceu? de repente meu corpo e minha alma me levavam até o lugar concreto onde se conhecemos, e lá fui eu, na inocência da vida desligada do mundo real e apenas seguindo meu coração, acredita que eu pisei no mesmo chão que tinhamos pisado juntos a meses atrás? acredita que sentei no mesmo lugar? só pra relembrar, fechei meus olhos e fiquei sentindo  aquele beijo doce que ele tem, sentir ele me namorando, pegando na minha mão e falando aquelas idiotices pra mim, então eu levantei e fui pra areia do mar exatamente 2:30 da manhã no horário que tinhamos ido lá fui eu então sentei no banco de madeira que ficava de cara com o mar, sozinha estava eu, pensativa como sempre, triste por não ter ele, e feliz por lembrar o momento. DROGA! tá faltando algo... Sabe o que faltava? Eu olhar pro céu e ver o céu carregado de estrelas, que no tempo a música de Jorge e Mateus "O que é que tem" estava sendo uma das mais tocadas até que eu lá sentada fui levantando meu rosto devagarzinho e olhei pro céu, puta merda carregado de estrelas, comecei a chorar... Chorar muito porque exatamente no dia que eu o conheci o céu tava carregado de estrelas, a brisa do mar estava sensacional e eu chorei muito porque eu estava vivendo tudo aquilo sozinha ciente que ele estava vivendo isso com outra pessoa. É migos, hoje tem 7 meses, 7 meses que fiquei com um garoto apenas 1 dia do mês de janeiro e 2 dias do mês de fevereiro, sou completamente louca por ele. Tento fazer de tudo para esquece-lo, porque ele não me ama, ele não me quer, ele não tem pena de mim, ele não sente nada por mim. Mas eu não consigo, e olha pessoas me falaram que ia passar, ai o resultado, não passou, e enfim, é amor da minha parte porque eu aceito tudo, eu sofro muito por ver ele namorando e eu aqui amando ele, eu to vivendo aquele passado que nunca voltará, que só irá me atrasar, me constrangi e me machucar. Ontem a noite abri o histórico das nossas conversas , e sabe o que fiz? peguei o fone de ouvido soquei no ouvido coloquei como sempre ``Só os loucos sabem´´ corri pro sofá e comecei a chorar, me deu vontade de sumir, de morrer, porque pelo menos eu encaro a realidade da vida, chorei, desabei porque veio na minha mente, enquanto eu tô aqui as 3:00 horas da manhã chorando por ele, ele tá trocando sms com a namorada, falando sobre o seu casamento, talvez, eu não sei. Mas uma coisa eu tenho certeza, mesmo sofrendo eu nunca vou deixar de amá-lo, porque ele foi o primeiro homem que despertou um sentimento tão puro em mim, um sentimento que não tem volta, um sentimento que não é reciproco e mesmo assim eu aceito."